你是否曾經有過類似的經驗？我們去電影院去看一套電影，當我們看了15分鐘、20分鐘或者是30分鐘，已經就能夠看到這套電影好不好看，是否符合自己的口味，更甚的是越看越發現，原來這是一套爛片。最理智、最理性的做法當然是站起來離開，不再看這套電影，那就不用浪費自己的時間。可是幾乎沒有人能夠這樣去做，因為大多人的思維都是覺得，我們已經付了買電影票的錢，就會抱著一種既然付了錢，即使是套爛片，也必須把它全看完的心態。
沉沒成本
其實，當你付錢買電影票的那一刻起，這筆錢已經是沉沒了，是一筆已經付出且無法收回的支出，在經濟學上稱此為「沉沒成本」(suck cost）。
而至於怎麼去定義成本呢？用經濟學角度去簡單解釋，假設我們有一個資源，這個資源怎麼去用，它可以有不同的選項、不同的方向，被選中的那個選項，它的成本是那些所有落選的選項當中，價值最高的那個。簡單說，成本就是放棄了最大代價。比如說你是一個中學生，每到月底你都會有一筆零用錢，那你可以自由地花這一筆錢，好比有A、B、C、D四個選擇，當你把錢用在買電影票後，便不能去買衣服；而買了衣服，就不能買電影票。做了A便不能做B，做了B便不能做A，從中你可以決定，這筆錢怎樣用才達到價值最高，令自己最愉悅。
回到「沉沒成本」這個概念，這樣的情況其實很常見，在日常生活中往往經常出現，是否聽過很人這樣說，我跟他／她交往了第五年、第十年了，為何他還會這樣背叛我？為何還是不夠愛我？很多人都覺得，戀愛的時間長了，便需要包容對方的一切，甚至即使對方對自己不忠，也必須要默默忍受，睜一隻眼閉一隻眼，（這其實從女方的角度也能夠解釋，為何往往女方都是較看重感情的長度，女方將寶貴的青春付出，要是這段戀愛失敗收埸，對於女方的後果可能比男方更多，這又是另一個話題，在此別不再詳說。）在戀愛中，不知覺地大家都會變成非理性、盲目的一個人，其實，當過了戀愛的熱戀期後，這時候，雙方都能夠做出理性判斷，了解到雙方是否真的適合對方，但是否有人能夠果斷地提出分手呢？一些甚至因為見過雙方家長，更加變得不能分開，感情淡了卻又一直拖下去，從愛情變成了負擔，最後只會變得兩敗俱傷。
再舉一個例子，有一些大學生選了自己的學科後，讀過一、兩年，發現了解到不適合自己，甚至覺得與想像中的不一樣，但是，已經付出了的時間，又是捨得從頭來過，再次重讀呢？
邊際成本
即使了解到「沉沒成本」這一個概念，要執行起來並不是一件易事，假如真的很難決定是否要放棄，可以算算看它的邊際成本（Marginal cost）是多少。意思即是說，我們還要投入多少才能得到我們那預期的回報。關鍵是在於當前的時間點上怎樣去做決定，去看見那未來的回報。假如我現在是一名大一的學生，覺得這個學科真的很不適合自己，這時候他還要投放三年時間才能拿到一張證書，這時候放棄，成本便是最少；相反，我已經是一名大三的學生，有時候將錯就錯也是一種方法，還讀一年就能夠畢業，既然錯誤的決策已經做出，生米已經煮成熟飯，因為這個未來回報是可以預見的，再讀一年就有一張畢業證書，再堅持一年是先拿證書是更經濟的決策。可是當看不到那未來回報率的時候，便要小心，沉沒成本不是成本，它已經付出了，已經不能再收回，你不能說我在賭錢時連輸了十幾次，下一次就一定能嬴到。有聽過努力是成功的不二法門嗎?那怕成功的概率只有那1%，只要堅持，成功率便上升，其實客觀地講，概率上永遠是那1％，即使多少次也是如此，你在考試上，考一次1分，就是1分，難道你考100次，就會變成100分嗎？這是不可能發生的。永不放棄是件美好的事，當然，你不做連那1％成功率都不會出現，可是，我們是否應該找一個更有效、更可行或者更實際的方案去做呢？我從小畫畫很差，卻很想當畫家，當然你可以去努力嘗試，但是，你的其他選擇可能更加適合自己。
你捨得放棄嗎？
理性一點去想，我們應該認清現實，當機立斷說來容易，又有多少人能夠做到？必須多多實踐，才能認清事情的全部。有時候，放棄不是一件壞事，放棄絕對不是懦弱，明明知道自己不適合，卻要堅持，只是一種盲目，一種沒效率的方法。我很喜歡一個女生，追了她好幾年了，我都只專注於她，從來不看其他女生一眼，我都花了這麼長時間，一定會令她有所感動，令她喜歡上我。千萬別有這種想法，不要以為努力便能改變一切，努力只是令你稍微追緊目標，可沒有人說保證得到的，做任何事都有成本，而花了成本肯定是不能保證一定會得到收獲。記住當你只執著於那過去，那未來也必定過得不好，害怕失去的人，往往損失其實最大。
